3ª PARTE

Hola a todos ya he vuelto de la boda te tuve hace poco que lo que hizo fue confirmarme que mi vida es una autentica mierda.

Bueno tal y como os estaba contando con 18 años y tras intentar suicidarme me ingresaron en un psiquiatrico, pero eso no fue todo, estando yo ingresada mi padre se suicido. El psiquiatra de urgencias no permitió que se me informara hasta el lunes que volvía el mio, así que yo me enteré cuando mi padre ya había sido enterrado, sintiéndome la culpable del suicido de mi padre y encima el lado mio que le quería no lo pudo llorar, ya que no me dejaron. Mi medico dijo que no era mi culpa, le convencí que tenia razón aunque yo interiormente no me lo creía y me culpaba, si no les decía lo que querían oír no me iban a dejar salir del psiquiatrico, así que yo me porte como la chica más buena del mundo, muchos se extrañaron porque decía que era demasiado buena para estar ahí ingresada.

Tras salir del psiquiatrico no hice otra cosa que prepararme el examen de selectividad, al cual me presente a los 15 de la muerte de mi padre y el cual suspendí, el único examen importante que hacia en mi vida y lo suspendía, así que la gente volvió a comparame con mi hermano el mayor el cual había sacado muy buena nota en selectividad y cada día me hundía un poco mas. Así que una amiga de mi prima me concertó una cita a ciegas con el primo de su novio y yo hundida que estaba acepté, el día que quedamos yo estando lista la llamé para que me dijera donde quedabamos y me dice q ella no iba pero que me presentará yo q el chico me estaba esperando. Así q sin pensármelo me presente, era el peor tío que había conocido, era ex-drogadicto (o eso decía), muy delgado y con muy mala fama, además desde ese momento yo fui "su chica" y cualquiera le decía que no, al final me quedé en embarazada y en noviembre en cuento lo supe aborte y salí huyendo para extremadura. Porque como algún día se entere de lo que hice seguro que me mata y eso no tengo la menor duda.

En extremadura no hacia nada, solo estar en casa de mi madre y descansar, tomando el tratamiento psiquiatrico que para eso me vigilaba mucho mi madre. Volví a ver al chico con el que estuve el verano anterior y con el que reñí antes de irme a Madrid, todo fue bien hasta que el 14 de Diciembre tras una fiesta en la cual el trabajaba y yo era invitada discutimos y yo bebida como iba llegue a casa y me corte las venas de la mano derecha. Una hora después cuando mi madre se levantó la llame y me encontró en la cama con la mano completamente abierta, nunca olvidaré su grito "¿por qué me haces esto?" mientras buscaba una venda para vendarme la mano y llamar corriendo al 112 y después a una hermana q vive detrás.

Esto provoco un peregrinar de un hospital a otro, hasta que me volvieron a ingresar en el psiquiatrico de la otra vez, pero esta vez fue un mes y 15 días los que estuve encerrada en esa planta sin poder salir. Volví a comportarme como la mejor chica del mundo porque lo único que quería era salir de allí, todos se extrañaron al volverme a ver allí ya que me consideraban una chica buena y no podían creerse lo que hice.

2ª PARTE

Hola a todos, perdón por tardar con la historia de mi vida. Ya sabéis lo mal que me encontraba por enterarme de todo el daño que mi padre le había hecho a mi madre, todo hubiera sido más llevadero si al menos hubiera tenido una amiga de verdad a quien contarle como me sentía, pero nunca tuve amigas. Si tal y como suena, no se que tenía pero todos/as las personas de mi clase me daban de lado, da igual que yo les ayudara, dejara que me copiara, etc. nunca existió nadie a quién de corazón pudiera llamar amiga, eran solo compañeros de clases y mira que la mayoría estuvieron conmigo desde pre-escolar y hasta 2º de la ESO.

No se si será porque me desarrolle muy pronto, y con 12 años tenia un pecho que toda chica de esa edad quiere y mis compañeras de clase muchas apenas habían empezado a desarrollarse, no se porque fue pero siempre fui la insultada, a la que se le podía gastar las bromas, incluso una vez en 5º de EGB llegaron a llenarme el pelo de pegamento y no podéis saber lo que duele tener que intentar quitarlo. Los insultos llamándome fea, cuatro ojos, gorda (cuando no lo estaba), etc.

Así que al menos existía alguien en mi vida que me quería y me lo demostraba (mi novio), aunque yo no me daba cuenta a menudo me tocaba irme a casa a cambiarme porque la falda era muy corta o porque iba muy escotada o porque era muy transparente, ahora me doy cuenta que desde los 14 hasta los 17 vestía como mujeres mayores porque a mi novio no le gustaba. Incluso la única vez que estuvo bebido delante mía casi se pega con un hombre simplemente porque me había mirado fijamente. Otra vez cogió a un chico un años más que yo y borracho como iba por el pescuezo y casi le pega porque intentó darme un beso. Hay que indicar que cuando yo empecé con este chico tenia 14 y el 21, nos llevábamos 7 años y pico, igual que me paso con mi primer chico siempre me han gustado mayores que yo, porque los de mi edad me parecen unos críos, incluso ahora que tengo 24 muchos chicos de mi edad siguen siendo unos críos.

Bueno sigamos pasé 3 años y pico con este chico, cada vez mas cansada de una relación a distancia yo quería tener a mi novio a mi lado, poder recurrir a él siempre que quisiera para que me diera los abrazos y los besos que necesitaba y no tener que esperar al fin de semana y rezar porque no le tocase guardia o le hubieran arrestado. Así que cuando llevábamos 3 años decidí dejarle ya que encima le habían destinado a cataluña y no podía irme con el para empezar porque tenia 17 años y después porque yo quería seguir estudiando y en cataluña no hay ningún instituto que enseño solo en castellano y yo no estaba dispuesta a aprender catalán para seguir estudiando. Así que necesitaba una escusa para dejarle ya que decir que era la distancia no valía porque durante 3 años la había aguantado. Así que decidí hacer algo que no había hecho en mi vida, volví al pueblo de mi madre y me líe con un chico que conocía de cuando tenia 13 y que me parecía super mono, yo lo llamaba mi tamagochi. Así que cuando en septiembre volvió mi novio de cataluña para pasar 4 días decidí contarle lo que había pasado en el pueblo y le dije que le dejaba, él me perdonó e insistió en que deseaba seguir conmigo, conseguí dejarlo.

A los pocos días de dejarlo me viene a Madrid a comunicarle al director de mi instituto que iba a comenzar 2º de Bachiller con un mes de retraso porque me iba de viaje a EE.UU. con mi antiguo instituto, pero justo esa semana ocurrió el 11S y nuestro viaje fue suspendido a la fuerza, ya que cerraron el espacio aéreo y no pudimos entrar. Entonces me quede en Madrid y comencé el curso normal, esta fue mi perdición, ya que me encontraba con 17 años en Madrid sola sin pareja y sin padres (solo vivía con mi hermano mayor, al cual muchos días ni veía). Empezó un año de desenfreno, fiestas y cachondeo. Así que al llegar Junio por primera vez en mi vida había suspendido una asignatura y para colmo para ser la primera vez suspendí dos y las dos que más me gustaban Matemáticas y Física. Volví corriendo al pueblo con mi madre y me apunte a clases particulares, pero mientras ese verano me enrolle y me enganché a un chico de mi pueblo, estábamos siempre juntos y muy felices (o eso creía). Aquí hay que indicarle que este año un primo hermano mio se vino a Madrid a estudiar la carrera y mi madre le ofreció que se quedará en nuestra casa, pero mi padre con sus celos y su mala mentalidad me puso por puta y dijo que solo quería que mi primo viniera para liarme con él (cuando yo le quiero como un hermano), así que mi padre dejo el pueblo y se vino a Madrid a vigilarnos. La noche antes de volver a Madrid el chico y yo tuvimos una bronca enorme y nos dijimos cosas horribles pero a la vez eran verdad, yo tenia ganas de morirme me sentía horrible por eso me alegre de volver a Madrid, pero cuando llegue aquí me examiné de las dos asignaturas y justo al día siguiente volvió mi padre de su pueblo para quedarse a vigilarme así que recordé la discusión y se me junto con las malas palabras de mi padre y el odio que en el fondo seguí sintiendo por él, así que me encerré en mi cuarto y cogí todas las pastillas que encontré y me las tomé.

Al día siguiente estuve vomitando y mi padre me llevó al médico, mi padre esperó fuera y yo le conté la verdad al médico que quería haberme suicidado, así que llamo a una ambulancia y me ingreso en un psiquiatrico. Ya no puedo más, dentro de un rato os contaré lo que sufrí en el psiquiatrico y seguiré con la historia.

1º PARTE

Continuamos con la historia, como todos sabéis después del amor siempre viene el odio. Así que después de tantas lágrimas vino el momento de la venganza, esperé un verano completo, en ese año crecí y me desarrolle (mucho más que una niña de 14 años). Cuando me vio se quedó completamente sorprendido de que fuera la misma muchacha, y mi venganza fue buena para mí, ya que el todavía no sabe lo que pasó realmente, que mejor venganza que liarme con su hermano el guapo. Si con su hermano pequeño y llegando hasta el final, porque fue una de mis primeras relaciones sexuales, fue extraña pero a la vez fue preciosa y me pasé el resto del verano riendo, porque como dice el refrán "mas vale prevenir que curar" y por acostarse conmigo se cogió un resfriado inmenso, así que cada vez que lo veía me reía ya que le avise que no abriera la ventana.

Aunque la persona que me hizo daño no se enteró de esta traición, yo si y con eso me bastaba. Además para fastidiarle mi lié con un chico delante de sus narices y por lo que me enteré eso no le gustó nada (sin llegar hasta donde llegue con su hermano). El problema de haber llegado tan lejos con el hermano es que 10 años después de haberme acostado con él, todavía me acuerdo y lo hecho de menos y deseo volver a estar junto y enseñarle todo lo que he aprendido en estos años, demostrarle que no soy esa niña novata que el conoció.

Hasta aquí no parece que mi vida fuera muy desgraciada, pero continuamos. Tras otro verano en el pueblo de mi mama volví a mi pueblo y me eche un novio militar, el inconveniente es que yo estaba en Extremadura mientras el estaba en Madrid. Así que solo nos veíamos los fines de semana que el tenia libre, con lo mimosa que yo soy tener una relación telefónica no pegaba mucho conmigo y muy a menudo echaba de menos esos abrazos que tanto necesitaba y que en mi casa nunca he recibido. Ya que mi madre es cualquier cosa menos cariñosa, se que me quiere porque soy su hija pero nunca me lo demuestra.

Para demostrar esto ultimo hay una conversación con mi madre que nunca olvidaré, yo tendría alrededor de los 12 años cuando hablando me contó que ella no quería hija, sino que solo quería hijos, la familia lo sabia porque una prima suya que no puede tenerlo le pidió que yo me fuera a vivir con ella que ella me adoptaba y me cuidaría. Pero mi madre le dijo que no, que iba a ver que tal se le daba cuidarme. Todos podéis pensar que me quiere por haberme cuidado, pero yo nunca he oído de los labios de mi madre que me quiere o que esta orgullosa de mí, nunca me ha demostrado que me quiere, así que desde ese día siempre le tuve más envía todavía a mis hermanos, porque veía que a ellos si le demostraba más amor que a mi. Cierto que me ha mimado en todo lo que he querido como el ballet, la mecanografía o incluso la informática, pero lo que yo realmente quería es el abrazo, el beso o la palabra de te quiero que nunca he recibido de ella.

Hay que indicar que con 15 años comprendí el motivo de porque mi madre era así, y lo único que me pasó es un sentimiento de rabia, dolor y angustia que nunca he conseguido quitarme de encima. Con esta edad me indicó mi madre que fuera a fotocopiar unos papeles que le solicitaban a mi hermano el mayor, pero como soy tan cotilla lo leí y me hundí, este papel era la separación de mis padres. Ponía como mi padre intentó asesinar a mi madre, como la había maltratado durante años, como mi madre había tenido que ir suplicando al juez para que distará sentencia porque sino mi padre la iba a matar. Y yo comprendiendo lo que mi padre le había hecho a mi madre, la persona que se mató a trabajar para sacar a tres hijos a delante, pero yo no odiaba a esa persona sino que le quería porque era mi padre, ese sentimiento me mató. Necesité un abrazo de mi novio para que me ayudará a comprender pero no estaba como cada vez que le necesitaba porque estaba en Madrid y tuve que esperar hasta el fin de semana para contarle todo y desaogarme y recibir el abrazo y el consuelo que tanto necesitaba.

Lo peor de esta situación es que no podía odiar a mi padre porque no me habían enseñado a odiar. Así que durante años en mi cuerpo una mezcla de amor-odio cada vez que veía a mi padre, el cual llevaba unos años viviendo con nosotros de nuevo. Le quería hasta que recordaba lo que le había hecho a mi mama y entonces le odiaba, lo peor es no poder olvidarlo como yo quisiera hacerlo, para hacer más daño tengo guardada una copia de la separación, para nunca olvidar lo que le hizo a la persona que me cuido.

Bueno como veréis mi vida comienza a complicarse y puede llegar a mucho más como ya contaré en la siguiente parte. Un saludo y espero que mi historia no os hunda como a mí.

Comienzo

Es triste lo que os voy a contar pero es la historia de mi vida, que como en muchos otros casos terminará de la manera más inesperada, con mi suicidio, no es broma, este es el tercer y ultimo intento.

Primero deseo que sepais toda la verdad sobre mi vida, muchos de vosotros pensareis que esto es mentira, pero nada de eso, es una vida llena de desilusiones y con muy mala suerte.

Mis padres estaban separados, yo era feliz ya que en mi casa nunca se habla mal de mi padre y yo siempre le quise, aunque le viese poco. Soy la pequeña de tres hermanos y la única chica, siempre pensé que todos me querían, en el colegio siempre intentaba ser tan buena como mi hermano el mayor, ya que es un fenomeno con los estudios, nunca consegui igualarle.

A pesar de la separación mi padre volvió a vivir con nosotros (la primera vez que vivia con él, ya que yo era un bebé cuando se separaron), yo era feliz, por fin tenia a mis padres en una casa y estaba con los dos.

Mi gran tormento comenzó a los 13 años cuando completamente ilusionada me fui a pasar el verano al pueblo de mi madre. Entonces conocí a un chico guapisimo, simpatico y un autentico don juan, como yo se que no tengo nada bonito en mi cuerpo no me ilusione y ni siquiera intenté acercarme. Pero en cambio me fije en su hermano mayor (solo 1 año más), el no destacaba pero su simpatía me cautivo.

Con el pasar de los días nos fuimos conociendo y me pidio que fuera su novia, yo estaba encantada porque era la primera vez que un chico se fijaba en mí. El me dió mi primer beso, el momento más nervioso que recuerdo, todo pasaba de fabula y era completamente feliz. Hasta que un día me dejó diciendo que estaba muy a gusto conmigo pero que estaba enamorado de su prima, imaginaros mi desilusión, ella era una de mis mejores amigas.

Creí que con el tiempo se daría cuenta que ella no le quería, seguí todo el verano ilusionada aunque sin él. Él me seguia mirando con esa mirada tan tierna que me dirigia cuando estabamos saliendo. Volví a mi pueblo y me escribí con todos los amigos que tenia, hasta que llegó una carta, la carta que me destruyó mi primer amor y que me tuvo llorando una semana entera, era la carta del primo de mi primer novio donde me contaba todo lo que este había hecho desde que yo volví a casa, con cuantas chicas se había liado (incluyendo a la puta del pueblo) y todo con muchos detalles.

Estaba comiendo cuando recibí la carta, leí mientras comía, deje casi toda la comida en el plato y corriendo subi a mi habitación a llorar. Me pasé una semana llorando por los rincones y comprendiendo que yo solo habia sido un juguete de verano para él, mientras que el para mí había sido mi primer amor.

Más tarde subiré otro trozo de mi vida para que puedan ver la mala suerte que he tenido.